Epifania:

Você se dá conta da falência da sua vida amorosa quando percebe que a última vez que teve contato prolongado com alguém foi recebendo massagem no salão de cabeleireiros.

Pergunte-me como:

Recebi, na esquina da Al. Santos com a Al. Campinas, um "convite pessoal" do Espaço Vida Saudável, que promete "eliminar o excesso de peso e a gordura localizada"; me senti ofendido.

Juro que, se for abordado ainda hoje por um vendedor da herbalife, acabo nas páginas policiais.

Bicho-papão:

Dou boa noite para a minha mãe e venho para o quarto. Fecho a porta e entro no banheiro. Enquanto escovo os dentes começo a ouvir, vindo de lá de fora, o tema de Vicky Cristina Barcelona. Enxáguo as pérolas e olho pela janela. Não vejo nada. Apago a luz, desligo a televisão e me deito. De novo, começa o tema do filme. Abro a janela, olho lá fora e não vejo nada. Fecho a janela, me levanto e saio do quarto. Abro a porta:

- Mãe, tem um Woody Allen embaixo da minha cama.

Ontem, hoje e sempre:

Trim, trim.

- Agência Cásper Júnior, Fernando.
- Alô? É da Gazeta?

¬¬

Aviso aos "artistas circenses" amadores dos semáforos de SP:

Utilizar somente duas bolas NÃO é malabarismo.

Grato.